::Mode : Malas nak buat kerja::

Di ketika kemalasan bermaharajalela
Kepala pulak tengah sakit, tah mcm mana tah aku terhentak kepala sendiri tadi.
Ketuk kepala dengan gagang tipon kat opis ni..Sakit gler. Nak marah, diri sendiri yang buat..hahaha..

Serius malas giler nak buat keje.. Nak fikir pun malas ni..
Kerja menghapdet tracker WO, dah lama aku tangguh.. Adoii malas gler nak buat
Haisshhh... Biasa lah aku, tgu nak meeting baru kalut..padan muka!
Xpe lah..nanti aku update laa.. *xreti2 nak insaf*

BAnyak bnda dalam kepala aku neh.. *kalah PM weii
Bajet hidup kusut gler.. hahahaha..Poyo lah aku nih..
Risau kan Romeo aku, hal2 dia still hanging xtau mcm mana..
Pk jumaat ni, nak pegi ke tak tgk Aizat.. Kalo nak pegi, mcm mana nak sampai sana..
Sabtu plak aku nak buat apa, nak lepak mana.. Ahad, wedding Naza.. Kalo pergi jmpe Aizat, xkan nak angkut hadiah2 NAza sekali..Mesti susah nak bergerak, konfem dgn beg baju sekali..
PAstu dah janji plak dengan Uda nak g walk-in interview sabtu tuh..kalo nak g interbiu konfem kena balik Shah Alam semula..haaa...mcm mana tu...berlari berkejaran lah aku... ke sana dan ke sini..mcm mana ni??
HAiishhh... Berat kan masalah aku nii...hahaha. *sbb tu aku cakap BAJET hidup kusut..

BUkan masalah berat pun..saje nak beratkan kepala.. Aku pun pening dengan Sulha nehh..
Actually, tu lah kan.. Nak seribu DAYA, xnak Seribu DALIH..(sesuai ke pepatah ni kat sini)
Aku ok je..saje je merepek2 kat blog nihh..sambil pk mcm mana nak menyusun jadual kehidupan..ngeh3x... bye!

Jiwa rapuh

Salam dan Selamat Pagi.

Singgah kejap kat sini, sebab dada ni terlalu sesak.
Fikiran aku seakan2 buntu, buntu memikirkan kenapa mesti jadi macam ni.
Atau aku yang salah perkiraan, bersalah sangka.
Kenapa mesti dia buat macam tu? Kenapa? Dan dia..kan aku dah cakap aku tak suka, aku xberapa nak boleh terima..
Pada aku, itu melampau kot.. Ye, dah macam adik beradik tapi...still..ada batas yang perlu dijaga.. Ada hati yang perlu dijaga..
Senang mulut untuk bercakap, tapi cuba kau rasa sendiri..sakit kan.. Aku xrasa aku ni melampau. Kalau pun terkena pada seseorang yang lain sure kan terasa seperti apa yang aku rasa, atau lebih teruk lagi. Hati aku sedikit berubah, xseperti dulu lagi. Dah jauh sikit, maaf lah.
AKu pun ada perasaan. Aku xmintak lebih, tak mintak dilayan seperti perempuan lain dambakan.. Cuma hati ini minta di jaga.. Sudah aku jelaskan semuanya, cukup lah sekali. Xperlu diulang.. Selagi hati ni mampu bersabar..

Aku post entry ni bukan untuk meminta belas atau apa, cuma untuk melepas kan sesak di dada. Jauh sekali untuk memburuk2 kan sesiapa.. Jauh sekali.. Sekadar untuk memujuk hati sendiri..
Aku gembira bukan bermakna hati ni tak terluka.. Titik.

SatuRasa

Terlalu banyak yang aku nak luah.
Dan aku tahu kat sini lah tempat paling sesuai untuk meluahkan segala rasa.
Tapi semua luahan tu hanya berada di kepala je, bila ngadap pc je da xtau nak taip apa..
Semua hilang. Sesungguhnya, kadang-kadang aku rasa sangat tertekan. Tertekan memikirkan segala apa yang aku lalui. Namun tidak aku nafikan ada juga kegembiraan yang aku tempuh segalanya ingin aku luah kat sini tapi tu lah xkesampaian. Tak tahu macam mana nak zahirkan.

Aku seorang yang sangat sensitip. Ye kadang-kadang aku sangat positif tapi ada juga sesetengah perkara yang aku tidak dapat berkompromi. Hati ni mudah sangat terusik. Aku sedar jika aku terlalu melayan, pasti akan memberi kesan buruk pada diri ni. Tapi, bila fikir2 balik aku juga manusia. Manusia yang punya hati dan perasaan. Kalau setiap masa aku yang kena beralah, aku yang kena jaga hati orang siapa pula yang nak menjaga hati aku.

Dari aku kecik sampai sekarang itu lah situasi yang aku lalu, bukan bermaksud aku tak bahagia dengan kehidupan aku tapi hakikatnya aku yang selalu beralah. Aku yang selalu makan hati dan berkorban untuk orang lain. Siapa yang nak jaga hati aku. Hati kecil aku selalu berkata ' Aku letih'.

Mungkin rasa-rasa yang aku rasa ni adalah kerana rasa rendah diri, rasa kurang confident. Aku akui terlalu banyak kelemahan pada diri aku. Terlalu banyak. Terlalu banyak pergantungan dalam hidup aku. Yeke bergantung? Situasi di sini adalah aku seperti terlalu bergantung, tetapi sebenarnya tidak. Dan sememangnya di situ adalah tempat aku bergantung, tetapi aku tidak pasti sama ada keadaan atau diri aku sendiri yang mengatakan aku adalah BEBAN. Diri ini selalu merasakan bahawa aku adalah beban kepada semua orang. Aku tak mengerti, sangat tidak faham kenapa perlu wujud perasaan itu dalam diri aku. Semua itu membuatkan aku resah dan gundah gulana.

Sedangkan pada hakikatnya, aku terlalu berdikari. Sehabis daya tidak akan menyusahkan. Dan sebagai manusia biasa ada ketikanya aku akan memerlukan pertolongan atau bantuan dari insan lain. Pada ketika itu, aku rasa sangat tak best, walhal itu adalah lumrah. Rasa seperti diri ini membebankan. Menyusahkan. Pada ketika itulah aku akan jadi seorang yang sangat sensitip. Aku tahu semua itu hanya perasaan aku je. Tapi aku BUNTU macam mana aku nak elak hati dan perasaan aku dari jadi macam tu :(

Kenapa mesti aku ada rasa macam tu.. :(